Klarushky stránky

politici

Exkrement E-mail
Muž za komunistické éry utíká přes hranice a chytí ho. "Co jste tady dělal, občane?" "No, víte, byl jsem na velký?" "A kde máte předmět doličný?" "Tady." "Ale to je přece psí." "To víte, jaký život, takové hovno."
Vtip přidal(a) Smíšek   

Příliš drahá čokoláda E-mail
Pepíček si jde koupit čokoládu a vezme si s sebou deset korun. Pepíček: "Jednu čokoládu prosim." Prodavačka: "Jedenáct korun." Pepíček jde naštvaně domů a zpívá si: "Máme blbou vládu zdražili  nám čokoládu." Druhý den si jde zase koupit čokoládu a vezme si jedenáct korun. Pepíček: "Jednu čokoládu prosim." Prodavačka: "Dvanáct korun." Pepíček se naštvaně vrací a huláká: "Máme blbou vládu zdražili nám čokoládu." Třetí den jde Pepíček zas pro čokoládu a vezme si pro jistotu patnáct korun. Pepíček: "Jednu čokoládu prosim." Prodavačka: "Dvacet korun.".Ale to už Pepíčka naštve a jde pod prezidentovo okno a vší silou zařve: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!". Okno se otevře a ozve se: "A ty jsi blbý děcko zdražili jsme všecko!"
Vtip poslal(a) Ivka   

Vlastní názor E-mail
Za totáče u nás prý nikdo nikdy nikomu nebránil mít na věc svůj vlastní názor. Tedy pokud si ho nechal pro sebe.
Vtip přidal(a) Smíšek   

Památka dvojčat E-mail
Jde otec se synem v roce 2053 po Manhattanu a tam stojí pomník. "Tati, proč je tady ten pomník?" "No, víš synu, před padesáti lety tady stáli dva obrovské mrakodrapy. Byla to chlouba Ameriky, ale Arabové je zničily!" "A tati, kdo byli Ti Arabové?"
Vtip přidal(a) Smíšek   

U moskevského bytu E-mail
U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek "Je doma otec?" "Ne, létá na oběžné dráze, vrátí se za měsíc." "A bratr," "Ten letěl na měsíc, vrátí se za dva." "A co matka?" "Ta někde po obchodech schání chleba , ta tak brzo nepřijde."
Vtip přidal(a) Smíšek   

George Bush po smrti E-mail
George Bush zemře a přijde po smrti do pekla. Tam už na něj čeká ďábel: "Tak pojď Georgi, čekám tu na tebe. Mám jen takový malý problém. Nemám tu pro Tebe místo. A jsou tu ještě tři lidé ktré se provinili stejně jako Ty. Uděláme to takhle. Já ti ty tři hříšníky ukážu a ty si vybereš místo kterého chceš vykonávat trest a toho pak propustím." George souhlasí. V první místnosti je bazén a Richard Nixon neustále skáče do bazénu. Stále dokola.George řekne ďáblovi: "Já nejsem dobrý plavec, tohle nechci." Ve druhé místnosti je Tony Blair a snaží se obrovským kladivem rozbít skálu. George řekne: "Ale to taky nejde, já mám špatný ramena." Ve třetí místnosti leží Bill Clinton připoutaný za nohy a ruce ke trámu. Na něm sedí Monika Lewinská a dělá, co umí nejlíp. George: "Tak tohle beru šéfe!" Ďábel se usměje : "Tak Moniko, šup sup! Jsi volná!"
Vtip přidal(a) Smíšek   

Výzva policie E-mail
Usáma bin Ládin, povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování dvou Boeingů v centru NY.
Vtip přidal(a) Smíšek   

Spasitel E-mail
Letadlu se porouchá motor a začne nebezpečně klesat. Je potřeba letadlo odlehčit, padáky nejsou, přesto se přihlásí se dobrovolník - Američan, že vyskočí aby ostatní zachránil. Se slovy »za Ameriku« se vrhne ven z letadla. Ale nestači to, přihlásí se tedy Rus a vyskočí s výkřikem »za Rusko«. Letadlo stále klesá a tentokrát se přihlásí Žid. Otevře dveře, zařve »za Izrael« a vyhodí dva Palestince!
Vtip poslal(a) Ivan   
Revoluce E-mail
Víš co znamená VŘSR? Velká Říje Starého Ruska
Vtip poslal(a) Lojza Mikešů   

Radost lidem E-mail
V letadle si povídají Paroubek a Topolánek o naší finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Já vyhodím z okna deset tisíc ať má aspoň deset lidí radost." Topolánek říká: "Já z okna vyhodím dvacet pětistovek, ať má radost dvacet lidí." Pilot se na ně otočí a říká: "Já vyhodím z okna vás dva a budou mít radost všichni!!"
Vtip poslal(a) wris   

Prezidentský zázrak E-mail
Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi. New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "Bush neumí plavat!"
Vtip přidal(a) Smíšek   

Klaus a Elton John E-mail
Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Eltonem Johnem? Klaus, na rozdíl od Eltona Johna, stále ještě bojuje s oteplováním.
Vtip poslal(a) Ftipník   

Drát a dr. Rath E-mail
Víte, jakej je rozdíl mezi drátem a dr. Rathem? Drát není tak ohebnej.
Vtip poslal(a) Ftipník   

Čunek megahvězdou E-mail
Víte, co schází Čunkovi, aby se stal megahvězdou? Půl mega!
Vtip poslal(a) Ftipník   

Ceny ve výloze E-mail
Poslanci čtou ve výloze ceny: kalhoty - 100,-; sako 100,-; kabát 200,-. "Vidíš ty ceny? A to lidi říkaj, že je u nás draho." Kolem jde dědeček: "To je čistírna!"
Vtip přidal(a) Smíšek   

Jak se do lesa volá E-mail
Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a Ministerstvem financí? Žádný, v obou se ozývá "Manko, manko."
Vtip přidal(a) Smíšek